Del på: Stumbleupon

Noen får alt for mye ufortjent tid i rampelyset, men heldigvis gjør geiter alt helt O.K..

Denne artikkelen startet i første omgang som en slags topp 5 over artister som har fått ufortjent mye tid i rampelyset for sine grusomme låter. Men med fare for å høres ut som en gretten gammel gubbe som har blitt snytt for en femøring, så måtte jeg friske opp artikkelen litt med litt humor. Advarer på forhånd om at innholdet i teksten kan bli meget sterkt, dersom du du er mellom 12 og 18, og har en forkjærlighet for listepop.

Tidligere har vi skrevet om musikklegender som har gått bort alt for tidlig i sin karriere, og hadde disse fremdeles vært aktive, kanskje musikkbransjen kunne tatt en helt annen retning? For per i dag, er 90% av det som ligger på listetopper, det folk kjøper og hører på, og ikke minst som gulpes med høy velositet ut av samtlige radioapparat landet og verden over, rett og slett søppel. Jeg hadde glatt byttet ut Nicki Minaj med Buddy Holly, og Taylor Swift med Kurt Cobain. Og jeg vil ikke engang fortelle hva det frister mest å gjøre med Justin Bieber..

Såh, hvordan kan denne støyen som er like spennende som en brødskive med gulost, gjennomtrukket med pisslunken kaffe, egentlig bli noe som faktisk er interessant å høre på? Svaret er veldig enkelt. 

Geiter.

Faktum er, at selv om disse siklende, dritende, illeluktende skadedyrene (høres ut som jeg snakker om babyer her, men det er i en annen artikkel) er gårdsdyr som helst er ettertraktet for melk, skinn og kjøtt, så kan de faktisk legge til en vidunderlig tone i hvilken som helst av dagens moderne låter. La oss ta noen eksempler (ja, det var som nevnt meningen å være en topp 5 over artister som ikke fortjener rampelyset de har fått, så her kommer den, med store mengder eder og galle!)

5. Taylor Swift

Vi vet alle hvordan det går med barnestjerner. De lager låt etter låt hvor de sutrer om hvor fælt de har det, eller hvor kåte de er. (Taylor er i tillegg kjent for å lage den samme låta om og om igjen, og den handler hver jævla gang om eksen.) Det hele mens de rister på stumpen og bretter frem hele frontpartiet i et desperat forsøk på å få noen som er over 16 til å i det hele tatt kaste blikk nr 2 på skjermen mens musikkvideoen durer forbi i pausen i tippekampen. Jenta vræler fra seg noen sure toner som høres identisk ut i hver bidige låt, og jeg kan garantere deg at jeg ikke kan skille en eneste av låtene hennes fra hverandre om jeg så prøver med skrustikke, glidemiddel og grillklype. Heldigvis er det redning på vei. Hør hvordan geitene så vakkert og melankolsk gjengir de hese skvikingen hennes!



4. Miley Cyrus

Miley. Å kjære søte Miley, hva i svarteste granskogen skjedde med denne jenta? I Disney-tiden kjent som Hanna Montana, var det vel ikke en eneste prepubertal guttunge som ikke slet med å holde nede en ukontrollert ståpikk bare ved å høre navnet på denne jenta. Fordi hun var søt, og virkelig pen. Og hadde et skikkelig Disney-glimt i øyet. Og ikke minst er hun datteren til selveste Billy Ray Cyrus! Hva kan gå galt? Jo, her kan tydeligvis alt gå galt. Jeg skal ikke disse stemmen til jenta, for akkurat det skal hun ha. Hun kan å synge! Men gi meg en god grunn til at hu tar dette talentet og gnir seg så lang oppi skrittet med det som hun overhodet klarer? På kort tid gikk Disney-"prinsessen" over fra å være den søte lille jenta med langt brunt hår til å bli et ufyselig vesen med, tja, jeg vet helt ærlig talt ikke hva jeg skal kalle det hun har på hodet lengre! Jenteklærne forsvant, bokstavelig talt, og igjen står vi med en formløs pinne med så lite og utfordrende klær at selv Skippergatas kveldsklientell blir flaue. Og på toppen av det hele står hun på scena og tørrpuler på alt fra teddybjørner og mikrofoner, til Robert Thicke og til og med tom luft. Nei, her har det skjedd noe brutalt feil et sted, enten i topplokket til jenta, eller i topplokket til manageren. Fysj. You've been goatified!



3. Nicki Minaj

Ja, dette blir bare verre og verre dere.. Nicki Minaj er som en porsjon med kokt torsk. Kjedelig. Vi har vært borti dette så mange ganger før, og det er absolutt ingenting spennende med det. Dette uvesenet prøver å krydre opp middagen med kreative farger, men jeg blir definitivt tvert imot mindre fristet dersom nevnte torsk stiller med bryster som ser ut som de kan sprekke om de kommer i kontakt med noe skarpt, og en like stor rompe som blir trøkt opp i ansiktet ditt ved en hver mulighet. Det hjelper ikke, vi vil ikke ha deg! Jeg tar heller en porsjon geit, og sier meg fornøyd med det.



2. Jay-Z, Taio Cruz, Usher, Chris Brown, Pitbull osv

Siden det ikke er mulig å skille disse fra hverandre, tar jeg derfor dette under ett punkt. Med fare for å virke rasistisk, så har jeg absolutt ingenting til overs for disse voksne mørke/latino mannfolka som står å rapper (les: lire av seg) om penger, alkohol, dop og fitte. Av en eller annen grunn er det noe som avgrenser vokabularet til disse når de får en mikrofon i hånda, og det grenses i stor grad ned til følgende ord: "Yeah", "Oh", "Bitch", "Fuck", "Nigga", "Dollar", "Pussy", "YoloSwag420Blazeit".
Hvordan dette er klassifisert som musikk er langt forbi min fatteevne, og alt går i ett eneste sammensurium i det både lokale og landsdekkende radiokanaler spyler dette oppgulpet ut fra alle høyttalere i det vide land. Her er det absolutt ingenting som skiller den ene låten fra den neste, når dette sammensuriet blir spilt på ropekanonen, setter jeg umiddelbart over til i verste fall en radiodokumentar om fjellbeverens utrydningstruelse akkompagniert med Jahn Teigens samlede verker. Alt er bedre enn dette. Til og med geiter!



1. Justin Bieber

Så er vi kommet til veis ende i artikkelen, og på en evig topp troner selvfølgelig sjefsgnomen selv. Justin Bieber, også kjent som Jostein Bever. Han har blitt disset på utallige måter før, så her har jeg en stor jobb foran meg for å gjøre dette originalt. Hvordan kan jeg i det hele tatt starte på dette vraket av en guttunge? Joda, han startet så pent sin karriere på Youtube, all ære for han der. Med sin prepubertale stemme, skeive kråkereir på toppen av hodet, og glimtet i øyet som fikk mangt et 14 år gammelt pikehjerte til å smelte. Så ble han plukket opp og signert av en av gutta nevnt i listeplass nr 2, og det kom frem hvor sleip denne gullgutten var. I senere tid har vi sett gutten som skal være et forbilde for så mange både pisse i bøtta til vaktmesteren, røyke hasj i hytt og pine, og skape blodig tenåringskaos i Oslos gater som endte med at nevnt vaktmester i etterkant av konserten ble nødt til å spyle hele Karl Johan for tannreguleringer. 

Enkelte blodfan har klart å trøkke ut av seg at Bieber skal være den nye Michael Jackson. Dersom dette utsagnet noen gang har noe for seg, skal jeg personlig spasere til hvilken krok vedkomne som uttalte dette gjemmer seg i i verden og la meg tvangsfores med fiskelever til jeg plystrer "Se Torsken" ut av ræva. 

Bieber har også flere ganger blitt arrestert for ulike hendelser, og har i tillegg stått foran rettsvesenet og svart som en frekk drittunge som ikke har fått en ny Playstation 4 med Call Of Duty. Hele vesenet er en ufyselig fyr som strengt tatt burde hatt sin helt egen artikkel om emnet. Og her har jeg ikke nevnt musikken enda engang! Hans tidlige verker var repeditive og kjedelige fjortislåter som "Baby", som vi alle fremdeles får tarmslyng bare ved tanken på. Så kom stemmeskiftet. I følge ryktene skal dette ha ødelagt mulighetene hans for å fremføre nevnte dasslåter live, da han høres mer ut som en voksen mann som forsøker å synge barnesanger mens han forgjeves sliter med å ta seg selv alvorlig. De senere låtene er mye av typen "YoloSwagBitch" som fort kan plasseres sammen med rakfiskpurèen på plass nummer 2. Nei, nå klarer jeg rett og slett ikke å snakke mer om emnet. Såh, forsvinn herfra og la meg kose meg i fred med kamferdropsa og geitosten min!




Musikk Skrevet av: peter m o Skrevet: 12. February 2015
Del på: Stumbleupon
Kommentarer elsker vi, men Kardemomme-loven gjelder. Vær snill og grei og respekt andre mennesker.